~~~ FAZERLAND ~~~

tak!!!
to pierwszy eropak - pilot na JM  dodany w 2004r.

Świątynia Shaolin, Uczeń pyta Mistrza:
- Mistrzu, jaka jest różnica między perłą a kobietą?
 - Różnica jest taka, że perłę można nawlec z dwóch stron, a kobietę z jednej tylko...
Uczeń zmieszany:
- Chciałbym zaprzeczyć mądrości jego wspaniałości Mistrza, ale słyszałem o kobietach, które można nawlec z obu stron.
Na co mistrz odrzekł:
- To nie kobiety, to PERŁY!

by Doctore

* * * * *

Francuz dobiera się do swojej żony w nocy.
- Nie teraz Pierre, jestem zmęczona... Zostaw w szklance, rano wypiję...

by Kolleck

* * * * *

Niedźwiedź szaleje w lesie... strasznie podniecony, wszystko co się rusza ma zamiar grzmocić. Wiewiórka schodzi sobie z drzewa, ten dopada do niej, łapie ją za szyję i dawaj, ale to mu nie wystarcza... zza krzaków wychyla się lisica, dopada do niej i zaczyna gwałcić. W pewnym momencie lisica krzyczy "och niedźwiedziu, jaki z ciebie wspaniały kochanek, jakiego masz ogromnego i owłosionego pisiora", a niedźwiedź robi głupią minę i myśli:

- O k...! Nie zdjąłem wiewiórki!

by ala

* * * * *

Siedział Krzychu pod jabłonią, walił konia lewą dłonią
słońce zaszło, księżyc zgasł, ktoś mu chuja kosą chlast
Wrzeszczy Krzychu w niebo głosy, nie ma chuja, same włosy!!

by yellowrat

* * * * *

Trzy koleżanki mieszkały w jednym pokoju. Pewnej nocy wszystkie trzy miały swoje pierwsze randki z poznanymi facetami. Wróciły w tym samym czasie.
- Wiecie - mówi pierwsza z nich - można poznać, że Twoja randka była dobra po roztrzepanej fryzurze.
- Nonsens - odpowiada druga - wiesz, że Twoja randka byla udana, kiedy wracasz i masz cały makijaż rozmazany.
Trzecia nic nie powiedziała, tylko podniosła spódnice, zdjęła majtki, rzuciła nimi w ścianę do której się owe majtki przykleiły i mówi:
- To się nazywa udana randka !!!

by zbiszek

* * * * *

Wraca facet z pracy i postanowił kupić sobie breloczek do kluczy. Poszedł do salonu Alfa Romeo i okazało się, że jest tysięcznym klientem i dostaje nowiutkie Alfa Romeo. No to jedzie sobie i jakoś mu w tym samochodzie cicho, no to pojechał i kupił radio. Jedzie autostradą i nagle srać mu się zachciało. Zatrzymał się i poszedł pod drzewko i zaczął srać, jak już się wysrał to zdał sobie sprawę, że nie ma czym dupy wytrzeć, ale, że była trawa to urwał trochę i zaczął wycierać i nagle ktoś go budzi.
Gościu się budzi i patrzy, a tu żona się na niego drze:
- Nie dość, że do łóżka srasz, to jeszcze mnie za cipę ciągniesz.

by jockerjocker

* * * * *

Jakem jechał do koszarów
to mnie odprowadzał teść
Sześć walizek kurwa miałem
Wszystkie sam musiałem nieść

Pociąg wjechał na perony
Kurwa jego była mać
Wszystkie chamy posiadały
Tylko ja musiałem stać

Potem jakaś stara kurwa
zaczęła się na mnie pchać
Wykurwiłem w łeb tej kurwie
To nie mogła kurwa wstać

Jakżem kurwa szedł na wojnę
Tak spierdalał kurwa wróg
Teraz kurwa mam medale
Ale kurwa nie mam nóg

by Rene

* * * * *

Dwaj kumple siedzą przy piwku w knajpce i rozmawiają
- Wiesz, sex z moją żoną jest ostatnio coraz gorszy. Jeszcze trochę i chyba całkiem przestaniemy się kochać...
- Chłopie, gdyby moja żona nie spała z otwartymi ustami...to w ogóle zapomniał bym co to sex!

by Lelo

* * * * *

Na izbie przyjęć co krok skrwawiony mebel,
Szpitalne sale - mieszczą ledwie ledwie,
Pacjentów dziki tłum,
I wokół głosów szum
Halina Piszcz wjebała w cipę hebel....

by Guliwer

* * * * *

Idzie sobie facet ulica i widzi, jak ktoś maluje płot. Myśli sobie:
- K...a, płot...Ku..a, ktoś sobie płot maluje... Jak ktoś maluje sobie płot, to co? Czy ktoś biega za nim potem, palcami pokazuje i krzyczy "Ludzie, patrzcie, to jest ten, ten facet, który sobie pomalował płot?" Nigdy!
Ze zwieszoną głową facet idzie dalej. Widzi harcerza przeprowadzającego staruszkę przez jezdnie. Myśli:
- Ku...wa... Staruszka... Taka staruszka... Jak ktoś przeprowadzi przez jezdnie staruszkę, czy coś się, ku..a, dzieje? Czy ktoś przyczepia mu potem na drzwiach kartki "Przeprowadzacz staruszek"? Czy wysyła anonimy, że takich, co przeprowadzają staruszki, ludzie nie chcą w mieście? Nigdy!
Facet idzie dalej i widzi kolejkę po poranną prasę. Myśli:
- K..wa... Gazety... Gazety ludzie czytają... A jak ktoś czyta gazety, to co? A ni chu.a! Nic nie jest! Czy ktoś patrzy na jego dziecko w szkole znacząco? Niby nic głośno nie mówiąc, ale sobie myśląc, albo mówiąc za plecami "To jest synek tego, co rano przegląda gazety?" Nigdy...
Facet idzie przez dłuższą chwile, pogrążony w smutnych rozmyślaniach:
- A wystarczy tylko jeden raz wyj..ać kozę....

by ala

* * * * *

Gościu przychodzi do lekarza z tajemniczym bólem:
- Doktorze, mój penis zaczyna mnie piec wieczorami.
Doktor:
- Proszę się nie martwić, to tylko znaczy, że ktoś o nim mówi.

by zbiszek

* * * * *

"Dziękuję ci zięciu
żeś ty śrubkę wkręcił
żeś ty śrubkę wkręcił w dupkę
mojemu dziecięciu"

by fankadzbanka

* * * * *

Kłóci się dwóch pedałów. W końcu jeden z nich krzyczy:
- Chuj Ci w dupę!
- To już zgoda?

by ala

* * * * *

Ojciec chciał nauczyć Jasia sikania na stojąco. Zabrał go do WC i pokazuje co i jak:
- To bardzo proste Jasiu.
Jeden: wyciągasz swojego małego.
Dwa: podciągasz napletek.
Trzy: sikasz.
Cztery: ściągasz napletek.
Pięć: chowasz swojego małego.
Teraz popróbuj sam, a ja idę wydoić krowy.
Po jakiejś godzinie mam podbiega do ojca i mówi:
- Coś jest nie tak, Jasiu zamknął się w ubikacji i siedzi tam już prawie od pół godziny.
- A tam - mówi ojciec - na pewno poszedł zrobić siku.
- Nie sądzę - odpowiada mama - słyszę jak ciągle powtarza :dwa, cztery, dwa, cztery...

by zbiszek

* * * * *

Do pubu wchodzi myśliwy, siada przy barze, zamawia piwko, zapala cygaro i zaczyna się chwalić jaki on to jest znawca i specjalista od polowania i jak potrafi w ciuciubabkę odgadnąć po dotyku futra, jakie to było zwierze i po dziurze - jaki kaliber strzelby itp.
- Ok - mówi jeden gościu - postawie ci piwko jak zgadniesz.
- Nie ma sprawy - odpowiada myśliwy.
Zawiązali mu oczy i podali futro, gościu dotyka i po chwili:
- Niedźwiedź brunatny, samiec zastrzelony z dwururki, 308 mm.
Wszyscy zdziwieni, ale może miał tylko fuksa, kolejny gościu mówi:
- I ja Ci postawie piwo jak zgadniesz - zakład?
- Ok - odpowiada myśliwy.
Zawiązali mu oczy i podali futro, gościu dotyka i po chwili:
- Los, jednoroczny samiec, kaliber 300.
Znowu trafił no i zaczęła się zabawa.
Myśliwy wrócił na ranem do domu, rano budzi się - kac go zabija, idzie do łazienki, patrzy w lustro, limo jak diabli pod okiem - Kurna myśli - nic nie pamiętam
- Stara - wola - nie wiesz czy ja się wczoraj bilem z kimś - mam takie zajebiste limo pod okiem - ale nie pamiętam kto mnie walnął
- Ja - odpowiada zona.
- Czemu?
- Wróciłeś nad ranem, położyłeś się, zacząłeś się mną zabawiać - po chwili żeś wymamrotał - skunks - ubity siekiera.

by thunderballs

* * * * *

Haliny Piszcz - porady praktyczne,
Jak zażyć faceta - ginekologicznie,
Związać jajca w supel,
Resztę wsadzić w dupę,
Niech se poczyna - pozamacicznie...

by Guliwer

* * * * *

- Kochanie! Mam wspaniały pomysł na dzisiejszy seks!
- ?!
- Wsadzę ci go do ucha.
- Zwariowałeś! Mogę od tego ogłuchnąć!
- Niemożliwe! Od 20 lat wsadzam ci do ust i nie możesz się zamknąć!

by Roland26

* * * * *

Jest piękny słoneczny dzień, na trawce opala się naga panna.
Nagle między jej nogami wykopuje się krecik, rozgląda się i woła:
- Jeżyk...
Cisza, więc podchodzi bliżej i znowu:
- Jeżyk...
Cisza, więc podchodzi jeszcze bliżej, wącha i pyta:
- Jeżyk żyjesz??

by Reszka

* * * * *

Podczas międzynarodowej konferencji Francuz i Amerykanin dyskutują o różnych przypadkach z jakimi się spotkali.
Francuz:
- W zeszłym tygodniu była u mnie kobieta, której clitoris bylo jak melon.
Amerykanin:
- Nie gadaj bzdur ! Nie mogła mieć tak wielkiej clito, mój drogi przyjacielu, jeśli by tak było, nie mogłaby nawet chodzić poprawnie.
Francuz:
- Ach wy Amerykanie, znowu ta mania wielkości... A ja mówię o tylko smaku!

by zbiszek