Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Growy

Tetris light: tylko bloki 4x1 i 2x2. Oszczędzaj swoje nerwy!

II. Kuchniowy

Męski przepis na barszcz: bierzesz 55kg kobietę i stawiasz obok kuchenki aż barszcz będzie gotowy.

III. Sposobny

Zacząłem liczyć kalorie. Zanim doliczyłem do tysiąca - usnąłem.

IV. Zagadkowy

- Jakie były ostatnie słowa kapitana Concordii?
- Jeżeli mi się nie oddasz, przysięgam, zatopię ten statek.

:peppone

III. Definicyjny

Kobieta - słaba i bezbronna istotka która przegryzie ci gardło, jeżeli w to uwierzysz.

IV. Kosmetyczny

Pierre Cardin wypuścił nową linię zapachową. Pozostali ludzie w windzie udawali, że nic się nie stało.

V. Definicyjny

Wolność nie polega na tym, że robisz to, co chcesz, tylko, że jak czegoś nie chcesz, to tego nie robisz.

Bonusowy

Nowe KinderNiespodzianki z figurkami złodziei. Zbierz wszystkie 460!

:peppone

Bo mało :)

I. Genetyczny (P)

- Co wyjdzie ze skrzyżowania świadka Jehowy z gliniarzem z drogówki?
- Polityk. Gada od rzeczy, żyje z idiotycznych przepisów i wyciąga z nas kasę.

II. Porównawczy (P)

Alkohol to taki trojan na ludzi. Najpierw sypiesz na lewo i prawo informacjami, które powinieneś zatrzymać dla siebie, potem tracisz pamięć, a na końcu pada system.

:peppone

I. Małżeński

Żona opiernicza męża:
- Ty idioto! Takiego idioty jeszcze świat nie widział!
- Ale o co ci chodzi? Właśnie wróciłem z dłuższej delegacji, to naturalne, że mam chcicę!
- Chcicę rozumiem, ale musiałeś mojego kochanka ruchnąć?!

II. Drobiowy

- Ależ mój sąsiad ma chytrego koguta!
- Jak to?
- Kiedy mój kogut z całej siły pieje, oznajmiając nadejście poranka, to jego kogut tylko potakująco kiwa głową.

III. Pracowy

Różne rzeczy spodziewałem się zobaczyć w biurze następnego dnia po firmowej popijawie. Ale nie nadgryzionego kaktusa.

IV. Lekarski

Przychodzi facet do lekarza:
- Doktorze, do jakiego specjalisty mam sie zwrócić, jeżeli stale mi się chce dupcyć?
- Jeżeli pan chce wiele kobiet, to do endokrynologa, a jak z jedną - to do psychiatry.

:peppone

I. Sponsorowany

- A mnie Kostia notebooka podarował, takiego małego, zieloniutkiego...
- To teraz pewnie z nim sypiasz?
- A ty skąd wiesz?!
- Mówiłem o notebooku...

II. Rodzinny

W domu Angeliny Jolie pytanie ''Skąd się biorą dzieci?'' zadają nie dzieci, a Brad Pitt.

III. Polityczny

- Tłumaczę im i tłumaczę, a ci idioci siedzą ze szklanymi oczami, nic nie rozumieją i nic nie zrozumieją!
- Mam to samo w robocie.
- Barman czy wykładowca?
- Tłumacz w Parlamencie Europejskim.

IV. Poradniczy

Kobieto, jeżeli facet jest gotów popełnić dla ciebie jakiś bezmyślny uczynek, nie spiesz się z wyborem. Może to po prostu debil.

V. Kulinarny

Teściowa myje okno na 16 piętrze, zięć spokojnie czyta gazetę. Nagle teściowa traci równowagę i wypada za okno. Zięć podchodzi do okna, patrzy w dół i kontastuje:
- No tak, pierogi też się zawsze mamusi rozpadały...

Bonusowy:

Tusk na bankiecie. W pewnym momencie bierze łyżkę kawioru, woła kelnera i mówi mu:
- Patrz. To jest twoja emerytura.

:peppone

I. Rodzinny

- Blad', własna matka zmusza mnie, bym przespała się z dziekanem!
- Jak to?
- Powiedziała, że jak nie zdam sesji na con. 4,5, to mi nie kupi nowego notebooka.

II. Randkowy

Byłem dziś na randce w ciemno. Kiedy ją zobaczyłem, nawet prezerwatywy w kieszeni się przeżegnały.

III. Elektroniczny

Holenderskie telewizory mają funkcję 3D. Nawet wyłączone.

IV. Pożarowy

Mamy pokój z drewnianą podłogą. W kącie leży kupa piasku. Parkiet się zapala. Jak zareagują: inżynier, fizyk i matematyk?
- inżynier ugasi pożar piaskiem,
- fizyk otoczy ogień kręgiem z piasku, usiądzie i będzie prowadził obserwację zjawiska,
- matematyk zajrzy do pokoju, zobaczy, że istnieje rozwiązanie i wyjdzie.

V. Babowy

- Kochasz mnie?
- Tak.
- Tak, srak... Jedyna prawidłowa odpowiedź to ''do szaleństwa!'', baranie!

Bonusowy

Rozmawiają Amerykanin i Polak.

Amerykanin:
- U nas w General Motors, żeby zostać kierownikiem zespołu, trzeba skończyć colledge.
- Phi, u nas w Tychach w Fiacie to nawet sprzątaczki mają wyższe wykształcenie.

:peppone

I. Testowy

- Kochanie, przecież prosiłem, żebyś uprasowała mój garnitur!
- No przecież uprasowałam!
- Nie chrzań, sto baksów jak było w wewnętrznej kieszeni, tak i jest.

II. Rapidsharowy

Jeżeli nie chcecie czekać 30 sekund na bezpłatne ściągnięcie pliku, kliknijcie tu, zarejestrujcie się, wypełnijcie wszystkie pola, wprowadźcie captche, wejdźcie do poczty, poczekajcie na email rejestracyjny, kliknijcie na właściwy link w tym mailu, wejdźcie ponownie na naszą stronę, dokonajcie przelewu, potwierdźcie transfer i takim sposobem już po pół godzince, za niewielką dopłatą, możecie ściągnąć plik.

III. Ślubowy

Na weselu Tamary i Iwana nikt nie tańczył, nikt nie łapał kwiatów, nikt nie brał udziału w zabawach. W restauracji było bezpłatne WiFi.

IV. Historyczny

Na kongres Kominternu nie dotarł żaden przedstawiciel z Afryki. Z Komitetu Centralnego telegrafują do Odessy:
- Murzyn pilnie potrzebny.
Tego samego dnia przychodzi odpowiedź:
- Rabinowicza przemalowaliśmy-schnie.

V. Towarowy

Nabywcy nawozu, który chciał złożyć reklamację, brakło słów na określenie jakości towaru.

VI. Finansowy

Założę się z wami o dowolne pieniądze, że końca świata w tym roku nie będzie.

VII. Rozmowny

Kiedy brakuje tematów, synoptycy rozmawiają o pracy.

:peppone

I. Wyborczy

- Co zrobić, by twój głos w wyborach prezydenckich był uczciwie policzony?
- Głosować na Putina.

II. Kampanijny

Putin będzie prowadził kampanię wyborczą budując indywidualnie dopasowane wersje wizerunku dla różnych grup społecznych.
No tak, wcześniej to nie rozróżniali - Putin-ojciec, Putin-syn, Putin-Duch święty...

III. Finansowy

Nikołaj Wałujew pomylił bankomat z parkomatem. Ale pieniądze i tak wyjął.

IV. Niusowy

- Czemu nie odebrałeś telefonu?
- Byłem w łazience.
- To czemu nie ma o tym ani słowa na fejsie?

V. Orzechowy

- Masz cycki jak kokosy...
- Takie wielkie i twarde?
- Takie owłosione.

VI. Modowy

- I jak ci się podoba moja nowa minispódniczka?
- Albo ją niżej obciągnij, albo się wyżej myj.

VII. Zagadkowy

Marchewka, cebula, ziemniak, Lexus - co nie pasuje?




Wywaliliście Lexusa?
Idioci. Ja wywaliłem marchewkę, cebulę i ziemniaka i zostawiłem sobie Lexusa.

VIII. Filozoficzny

Czym bardziej się język plącze, tym bardziej się rozwiązuje.

Bonusowy

- Mamo, ja się boję, tam w ciemnościach ktoś jest!
- Nie bój się synku, to Tusk, on nic nie zrobi.

:peppone

I. Strachowy

- Kochanie, może spróbujemy innej pozycji?
- AAA!!! Gadająca kłoda!!!

II. Przekupny

Rabinowicz dzwoni do drzwi. Otwiera pięcioletni chłopak.
- Icek, mama w domu?
- Tak, w domu.
- Masz tu cukierka. A tata w domu?
- Tak, w domu.
- To oddawaj cukierka.

III. Zagadkowy

- Dlaczego Rosjanie robią dzieci?
- Bo dłoń dorosłego słoika nie przeciśnie się przez wlot standardowego słoika z ogórkami kwaszonymi.

IV. Edukacyjny

Aby dzieci uczyły się tabliczki mnożenia, zaczęto ją drukować na opakowaniach papierosów.

V. Historyczny

- Dlaczego Hitler miał wąsy i emogrzywkę?
- Żeby mu na plakatach nie dorysowywano wąsów i emogrzywki.

VI. Nauczkowy

- Co się stało z tym dziennikarzem, który na proteście antyputinowskim wznosił okrzyki ''Wolna prasa!''?
- Teraz woła ''Wolna kasa''.

VII. Muzyczny

Wychodzi wkurzony facet z filharmonii i mruczy pod nosem:
- No dobra, na anala nie liczyłem, ale z klasyką też mnie w uja zrobili...

:peppone

I. Lotniczy

W barze siedzi pijany w sztok amerykański pilot, morda cała w szramach. Płacząc i wycierając smarki chlipie:
- Sto lotów bojowych w Iraku. Drugie sto w Afganistanie. Dwie tury w Libii. To wszystko bez zadraśnięcia. A tu przyleciałem do Rosji na pokazy i lądując na tym ich nierównym lotnisku przyp... mordą w wolant!

II. Historyczny

Jubileusz rosyjskiej demokracji. W marcu tego roku minie 400 lat odkąd Michaił Romanow został carem w wyniku uczciwego głosowania. Więcej takich przypadków w historii Rosji nie było.

III. Wojskowy

Rosyjskie Ministerstwo Obrony rozpisało przetarg na 10.000 rakiet do badmintona i 50.000 kometek. Takiego obrotu sprawy natowscy twórcy tarczy antyrakietowej nie przewidzieli.

IV. Zagadkowy

- Czym się różni religia od handlu?
- Niczym, i tu, i tu, nie widzisz producenta i musisz załatwiać sprawę z pośrednikiem.

V. Lekarski

Profesor pyta studentów medycyny:
- Czyj to szkielet?
- Kołchoźnika!
- Dlaczego tak uważacie?
- Mięso sprzedał, jaja sprzedał, futro sprzedał, skórę sprzedał, same kości zostały!

:peppone