50 powodów, dla ktorych fajnie jest byc mezczyzna:

01. Rozmowy telefoniczne zalatwiasz w ciagu 30 sekund.
02. Wiekszosc osob wystepujacych w filmach porno to kobiety.
03. Wiesz cos o czolgach.
04. Na 5-cio dniowy urlop wystarcza ci jedna walizka.
05. Nie musisz kontrolowac zycia seksualnego przyjaciol.
06. Mozesz samodzielnie otworzyc kazdy sloik.
07. Starzy przyjaciele nie wspolczuja ci, gdy przytyjesz.
08. Na pewno sie nie pochlastasz, gdy ktos placze.
09. Twoj tylek nie gra zadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych.
10. Wszystkie twoje orgazmy sa prawdziwe.
11. Piwny brzuszek nie czyni cie niewidzialnym dla plci przeciwnej.
12. Nie targasz ze soba toreb wyladowanych niepotrzebnymi
przedmiotami.
13. Mozesz sobie sam upolowac zarcie.
14. W warsztacie wszystko nalezy do ciebie.
15. Nigdy nie potrzebujesz czyscic toalety.
16. Mozesz wziac prysznic i ubrac sie w ciagu 10 minut.
17. Seks nie popsuje ci reputacji.
18. Nawet jesli ktos zapomni cie zaprosic, nadal pozostanie twoim
przyjacielem.
19. Twoja bielizna w opakowaniu po 3 szt. kosztuje 18 PLN
20. Zaden wspolpracownik nie doprowadzi cie do placzu.
21. Nie musisz sie golic ponizej glowy.
22. Nie musisz spac co noc obok owlosionego tylka.
23. Nikogo nie interesuje, ze w wieku 34 lat jestes sam.
24. Mozesz napisac swoje imie sikajac na snieg.
25. Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor.
26. Przez 90% czasu, ktorego nie przesypiasz, myslisz o seksie.
27. Trzy pary butow to wiecej niz dosc.
28. Mozesz publicznie jesc banana.
29. Mozesz mowic, co chcesz, bo zwisa ci to, co inni o tobie mysla.
30. Gra wstepna jest dobrowolna.
31. Nikt nie przerwie swojego swietnego brzydkiego dowcipu, gdy
wchodzisz do pokoju.
32. Mechanicy samochodowi mowia ci cala prawde.
33. Kompletnie cie nie obchodzi, czy ktos zauwazy twoja nowa
fryzure.
34. Zawsze jestes w takim samym nastroju.
35. Potrafisz podziwiac Clinta Eastwooda nie pragnac wygladac tak
jak on.
36. Znasz przynajmniej 20 sposobow otwierania butelki piwa.
37. Mozesz siedziec z rozlozonymi nogami niezaleznie od tego, co na
sobie masz.
38. Taka sama praca - wyzsze wynagrodzenie.
39. Siwe wlosy i zmarszczki wzmacniaja twoj charakter.
40. G...o cie obchodzi, czy ludzie rozmawiaja o tobie za twoimi
plecami.
41. Majac do dyspozycji 400 mln plemnikow na "raz" mozesz w
pietnastu podejsciach podwoic zaludnienie ziemi - teoretycznie.
42. Pilot od telewizora nalezy do ciebie... wylacznie do ciebie.
43. Ludzie nigdy nie rzucaja okiem na twoja klatke piersiowa kiedy
znimi rozmawiasz.
44. Kiedy inne chlopaki na imprezie nosza takie same ciuchy, moze
byc, ze znajdziesz kumpli na cale zycie.
45. Smierc ksieznej Diany to tylko kolejny nekrolog.
46. Przygodne, mocne bekniecie bedzie zawsze tak dobre, jak
oczekiwales.
47. Nigdy nie zmarnujesz szansy na seks, bo "nie jestes w nastroju".
48. Filmy porno sa krecone wedlug twoich wyobrazen.
49. To, ze nie lubisz jakiejs dziewczyny nie wyklucza uprawiania z
nia wspanialego seksu.
50. Co to do diabla jest cellulitis?

Jak działa Microsoft...

Programista do Szefa Programistow:
Nie jestesmy w stanie napisac tego programu w zaproponowanym terminie.
Wiecej. Nie jestesmy w stanie napisac go w ogole. Wymagalo by to bowiem
calkowitej zmiany strategii firmy i wejscia w calkiem nowa dla nas
dziedzine, a nikt z naszego zespolu nie ma odpowiedniego zasobu wiedzy z
tej dziedziny. Moim zdaniem nie powinnismy byli przyjmowac tego zlecenia
bez zastanowienia.

Szef Programistow do Szefa Projektu:
Projekt wymaga zmiany zalozen. W tej chwili nie mamy ludzi, ktorzy moga
sie tego podjac. Wymagalo by to dodatkowego szkolenia. Moim zdaniem nie
jestesmy gotowi do podejmowania zadan tego typu.

Szef Projektu do Glownego Managera:
Projekt wymaga pewnych zmian strategii i niewielkiego doszkolenia paru
ludzi. Moim zdaniem mozemy ostroznie podjac ten temat.

Glowny Manager do Dyrektora:
Projekt udowodni klientom zdolnosci naszej firmy w zakresie elastycznego
dopasowania sie do potrzeb uzytkownika. Moim zdaniem mozemy podjac sie
tego zadania, ale pod pewnymi warunkami.

Dyrektor do Szefa Sprzedazy:
Prosze przekazac informacje klientowi. Dyktuje: "Zlecili nam Panstwo
projekt z dziedziny, w ktorej nasza firma ma wieloletnie
doswiadczenie.Wykonalismy juz wiele podobnych projektow dla bardzo
znanych firm, a zatem i Panstwa zamowienie zostanie wykonane w podanym
przez Was terminie".

Szef sprzedazy do handlowca:
Mamy wieloletnie doswiadczenbie w tworzeniu tego typu aplikacji. Nie ma
wiec zadnych problemow, aby obsluzyc tego klienta. Co wiecej, mozemy
skrocic termin wykonania projektu jezeli konkurencja bedzie nas
naciskac.

Handlowiec do klienta:
Praktycznie mamy takie aplikacje gotowe. Wystarczy tylko poddac je
odpowiednim modyfikacjom, aby dostosowac je do potrzeb waszej firmy. Nie
zajmie nam to dluzej niz tydzien.

Klient do handlowca:
Czy moge zatem prosic o wersje demonstracyjna?

Gdybys bez przerwy krzyczal przez 8 lat, 7 miesiecy i 6 dni

Gdybys bez przerwy "pierdzial" (sorry my vocabulary) przez 6 lat i 9
miesiecy wytworzylbys tyle gazu, ile jest równe energi jednej bomby atomowej
(Prawdopodobne)

Orgazm wieprzy trwa 30 minut.!
( ??? w nastepnym wcieleniu chce byc wieprzem. Interesuje mnie tylko jak to
swierdzili i glównie dlaczego )

Jesli bedziecie walic glowa o sciane, w ciagu godziny spalicie 150 kalorii
(to jest ciagle nic wobec wieprzy!!! Nie próbujcie tego w domu... predzej w
pracy, gdzie cienkie scianki dzialowe sa wykonane z lipnego gispu)

Ludzie i delfiny ss jedynymi stworzeniami, które maja sex na pocieszenie. (a
wieprze maja pólgodzinny orgazm? To nie jest sprawiedliwe!)

Najsilniejszym miesniem w ludzkim ciele jest jezyk
(Hmmmmmmmmmm..............)

Ludzie praworeczni zyja przecietnie o dziewiec lat dluzej niz mankuci
(Jesli umiesz poslugiwac sie jednakowo lewa i prawa reka tak samo, to co sie
dzieje?)

Mrówka moze podniesc piecdziesieciokrotnosc swojej masy, moze popchnac
trzydziestokrotnosc swojej masy, a jesli jest pijana, zawsze pada na prawa
strone.
(Po wypiciu czego jest pijana? Czy podatnicy musza placic za takie badania?)

Niedzwiedzie polarne sa mankutami.
(Kto wie? Kogo to interesuje? Pytam sie: jak to stwierdziliscie?)

Sum ma wiecej niz 27000 kubków smakowych.
(co moze tak smakowac na dnie stawu rybnego?)

Pchla moze skoczyc na odleglosc równa 350-krotnosci jej dlugosci. To tak,
jakby czlowiek potrafil przeskoczyl cale boisko do pilki noznej
(30 minut?!- Umiecie to sobie wyobrazia? Ale dlaczego to akurat wieprze???)

Prusak potrafi zyc dziewiec dni bez glowy i dopiero po tym czasie umiera
(Des Bies)

Samiec kudlanky (na razie nie wiem co to za zyjatko) nie moze doswiadzczac
seksualnych igraszek z glowa, dlatego ze samiczka zaczyna seks od odciecia
mu glowy
(Kochanie, wrocilem do domu. Czemu tak ciemno...?)

Niektóre lwy moga kopulowac do 50 x dziennie
(I tak pewnie sobie zycze byc w przyszlym wcieleniu wieprzem, lepsza jakosc
niz ilosc)

Motyle smakuja nogami
(o rany!!! to musza byc prawie tak szczesliwe jak sum)

Strusie oko jest wieksze niz jego mózg
(Znam i takich ludzi)

Morska rozgwiazda nie ma mózgu
(takich ludzi tez znam)

Mądrości z naszego swiecznika władzy

"Trudniej obalic pol litra niz obalic rzad."
Marian Krzaklewski
-----------------------------------------
"Gdyby w wodzie byly ryby to by wedkowanie bylo bez sensu..."
Lech Walesa
--------------------------------------------
"Zeby Dziecina Betlejemska swoja raczka wszystkich
blogoslawila,prowadzac do pomyslnosci, dobrego samopoczucia
i blogoslawienstwa. A ja dolaczam swoje blogoslawienstwo
- choc nie mam do tego uprawnien."
Jozef Oleksy
--------------------------------------------
"Wchodzac do tej Europy musimy pamietac, ze tam sa plusy
dodatnie i ujemne."
Lech Walesa
--------------------------------------------
"Grzegorz Kolodko byl znakomitym liberalem jak na komuniste,
czyli byl prosty jak na garbatego."
Janusz Korwin-Mikke
--------------------------------------------
"Z pomyslow opozycji moze sie narodzic to samo, co ze
skrzyzowania osla z koniem. Bezplodny mul."
Grzegorz Kolodko
--------------------------------------------
"W kwietniu rozpoczynaja sie prace w polu i warto byloby podjac
decyzje..."
Waldemar Pawlak (przed dymisja Jagielinskiego)
--------------------------------------------
"Podejrzewam, ze Kisiel nawet swojego zolwia karmil wodka."
Janusz Korwin-Mikke
--------------------------------------------
"80 lat temu kobiety otrzymaly prawa wyborcze, ale niepotrzebnie.
Glosuja bowiem tak, jak ich mezowie, zas do czynnego uprawiania
polityki w ogole sie nie nadaja."
Janusz Korwin-Mikke
--------------------------------------------
"17 pazdziernika moze trwac jeden, dwa, a nawet trzy dni."
Marian Krzaklewski
--------------------------------------------
"Ja jestem prawdziwym patriota. Ja Alganowi zlego slowa o
Polsce nie powiedzialem."
Jozef Oleksy
--------------------------------------------
"Chiny sa jednym panstwem i jest to ChRL. Tajwan jest nierozlaczna
czescia Chin."
Aleksander Kwasniewski
--------------------------------------------
"Z koalicjantem nalezy postepowac wg przepisow na niektorych
butelkach.
Przed uzyciem wstrzasnac."
Bogdan Pek
--------------------------------------------
"- A co Pan zrobil z rozancem (od Papieza)?
- Oddalem tesciowej. Bardzo sie ucieszyla."
Leszek Miller
--------------------------------------------
"Powiem teraz, co mi powiedzialo kilkaset, a moze nawet
kilkadziesiat
osob z klubu."
Marian Krzaklewski
--------------------------------------------
"(o Forte) Reklama ukazala sie nie za bardzo za moja zgoda."
Aleksander Kwasniewski
--------------------------------------------
"To moj debiut w operowaniu kropidlem."
Aleksander Kwasniewski
--------------------------------------------
"Mowie bez kartki, z glowy, czyli z niczego."
Zdzislaw Grudzien

Gwoˇdzie Wilsona

Facet nazywal sie Wilson i mial fabryke sprzetu zelaznego: srubki,
gwozdzie, nakretki, lopaty, grabie itp. Postanowil zatrudnic goscia od
reklamy zeby nakercil mu film reklamujacy jego gwozdzie. Wiec facet
przychodzi po tygodniu i pokazuje mu film, a tam rzymski zolnierz
przybija gwozdziami Jezusa do krzyza, pod spodem napis "Gwozdzie
Wilsona utrzymaja wszystko". Wilson wpada w szal, mowi ze nie moze
czegos takiego puscic w tv, (vide ostatni przypadek z Kalisza) itp, ze
jego by ukrzyzowali za taki film itp nie, ma przyjsc za tydzien z
innym filmem i nie ma tam byc Rzymianina krzyzujacego Jezusa. Facet
przychodzi po tygodniu i pokazuje film a tam ukrzyzowany Jezus i
zolnierz stojacy obok z zalozonymi rekami i napis: "Gwozdzie Wilsona
utrzymaja wszystko"... Wilson sie wsciekl , nie moze tego puscic w tv
, itp, chce filmu ale bez ukrzyzowanego Jezusa , bez Jezusa wogole.
Facet od reklamy zrobil kwasna mine i poszedl. Wraca za tydzien
i pokazuje 3 film. Tam widac taka gorke i kawalek pola. Chwila ciszy.
Potem zza gorki wybiega jakis gosc w lachmanach, dlugie wlosy,
zaniedbany itp. zbiega z tej gorki i przez pole zapierdala
ogladajac sie co chwile do tylu. Chwila ciszy. Wybiegaja rzymscy
zolnierze i za nim przez to pole. Jeden sie zatrzymuje przy kamerze i
dyszac mowi: "Gdybysmy mieli gwozdzie Wilsona...."

NAPISANE W INSTRUKCJI OBSLUGI

Jezeli nie wierzysz, ze ludzkosci grozi zaglada przez glupote,
to masz tu kilka przykladow naklejek ostrzegawczych z roznych
produktow:

1. Na suszarce do wlosow f-my Sears: "Nie uzywac podczas snu." (ale przeciez tylko wtedy to robie)

2. Na woreczku Fritos: "Mozesz byc zwyciezca! Udzial w konkursie nie wymaga zakupu. Szczegoly wewnatrz."
(najwyrazniej oferta skierowana do zlodziei sklepowych).

3. Na pudelku zupy Dial: "Sposob uzycia: jak zwykla zupe."
(powaznie?!)

4. Na niektorych mrozonkach firmy Swanson: "Zalecany sposob przyrzadzania: rozmrozic".
(ale tylko zalecany)

5. Na deserze Tiramisu, na spodzie pudelka: "Nie odwracac do gory dnem."
(oho! Za pozno!)

6. Pudding f-my Marks & Spencer: "Produkt bedzie goracy po podgrzaniu."
(niesamowite jak to sie dzieje, nieprawdaz?)

7. Na pudelku od zelazka Rowenta; "Nie prasowac ubran na ciele." (ilez mozna w ten sposob zaoszczedzic czasu!)

8. Na leku przeciw kaszlowi dla dzieci: "Nie prowadzic samochodu ani nie obslugiwac urzadzen mechanicznych po zazyciu preparatu."
(ile to mniej by bylo wypadkow budowlanych gdyby te 5-letnie
dzieci nie obslugiwaly dzwigow)

9. Na tabletkach nasennych Nyto: "Uwaga: moze powodowac sennosc" (taka mam nadzieje...)

10. Na wiekszosci pudelek lampek choinkowych: "Wylacznie do uzytku w pomieszczeniu zamknietym lub na ewnatrz."
(a jest jeszcze jakas inna mozliwosc?)

11. Na japonskim robocie kuchennym: "Nie uzywac w celu innego uzycia." (nie sposob sie z tym nie zgodzic)

12. Na orzeszkach ziemnych Sainsbury's: "Uwaga: zawiera orzeszki!" (przerywamy program w celu nadania tej waznej wiadomosci)

13. Na pudelku orzeszkow podawanym na liniach lotniczych American Airlines:
"Instrukcja: 1. Otworzyc pudelko, 2. Jesc orzeszki"
(3. Latac liniami Delta)

14. Na kostiumie Supermana dla dzieci: "Wlozenie tego kombinezonu nie umozliwi ci latania"
(ktos wytoczyl im proces czy co?)

15. Na szwedzkiej pile mechanicznej: "Nie zatrzymywac lancucha za pomoca rak badz genitaliow."
(czyzby ktos probowal?)

Tlumaczenie PRAWDZIWEJ rozmowy radiowej podczas manewrow wojskowych przy wybrzezach Nowofundlandii w pazdzierniku 1995 roku.

Amerykanie: Prosimy zmiencie kurs o 15 stopni na polnoc by uniknac
kolizji.

Kanadyjczycy: Sugerujemy, byscie to WY zmienili kurs o 15 stopni na
poludnie by uniknac kolizji.

Amerykanie: TU LOTNISKOWIEC US MISSOURI. JESTESMY DUZYM OKRETEM
WOJENNYM
USA. NATYCHMIAST ZMIENCIE SWOJ KURS!

Jedzie facet nowiutkim BMW 80 km/h

Leci w samolocie w jednym rzedzie: 2 Arabow i ...

Maz spi z zona w lozku, gdy...

Amerykanin i Kanadyjczyk siedza przy jednym stoliku