w poprzednich odcinkach:
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17]
-=:: [ ------ ] ::=-
Byłem niedawno w związku ze ślepą dziewczyną, co było satysfakcjonujące, choć wymagało sporo pracy.
Kilka miesięcy zajęło mi nauczenie się imitowania głosu jej męża.
-=:: [ /----- ] ::=-
Moja nowa dziewczyna choruje na epilepsję.
Zawsze trzymam w pokoju stroboskop na wypadek, gdyby zachciało mi się żeby naprawdę żywo mi strzepała.
-=:: [ |----- ] ::=-
Jak popełnić zbrodnię doskonałą?
Powiedz anorektyczce, że świetnie wygląda, kiedy wreszcie przytyła te 5 kilo.
-=:: [ \/---- ] ::=-
Po obejrzeniu programu o żywieniu się przydrożną padliną postanowiłem też tego spróbować.
Wyszło całkiem nieźle, tylko teraz nie wiem co mam zrobić z rowerkiem.
-=:: [ -|---- ] ::=-
W roku 1995 Scatman był przebojem muzyki tanecznej. Dzisiaj byłby to najbardziej obrzydliwy superbohater wszech czasów.
-=:: [ -\/--- ] ::=-
Przygotowałem zeszłej nocy nową sex-taśmę.
Zobaczmy jak suka spróbuje się z niej wyplątać tym razem!
-=:: [ --|--- ] ::=-
Żona mówi, że jestem zbyt łatwowierny.
Ale nie potrzebuję jej, bo w internecie napisali, że w mojej okolicy jest mnóstwo dziewczyn, które chcą się ze mną ruchać!
-=:: [ --\/-- ] ::=-
Rozmawialiśmy sobie ostatnio z żoną i powiedziała "Chyba naprawdę straszliwie się zapuściłam od czasu naszego ślubu..."
Postanowiłem ją pocieszyć. "Nie powinnaś tak o sobie mówić kochanie. Zawsze byłaś gruba brzydka, włochata i kurewsko leniwa, ślub nie ma tu nic do rzeczy."
-=:: [ ---|-- ] ::=-
Seks analny: nie najlepszy sposób na dowiedzenie się, że Twoja dziewczyna uwielbia chilli.
-=:: [ ---\/- ] ::=-
Co robi:
246
241
229
217
203
179?
Moja lista znajomych na facebooku odkąd wrzucam te kawałki jako status.
-=:: [ ----|- ] ::=-
Co jest czarno-białe i wywołuje lęk u Murzynów?
Podanie o pracę.
-=:: [ ----\/ ] ::=-
Jestem najlepszym domokrążcą w okolicy i oto jak zaczynam każdą rozmowę z klientem:
"Witam szanownego pana. Czy wiedział pan, że w tym kraju średnio co 24 minuty jakiś sfrustrowany akwizytor wpada w furię i robi komuś krzywdę?
-=:: [ -----| ] ::=-
Właśnie widziałem reklamę:
"Dołącz do naszego ekskluzywnego klubu i znajdź swoją idealną partnerkę z Tajlandii. Mamy już 10.000 członków"
Przynajmniej ostrzegają o penisach.
-=:: [ /----| ] ::=-
Czy Twoje włosy są nudne i bez życia?
Cóż, w końcu to włosy, czego się kurwa spodziewałaś?
-=:: [ |----| ] ::=-
Czasami spoglądam za siebie i myślę "Chyba jednak lepiej żebym patrzył gdzie lezę"
-=:: [ \/---| ] ::=-
Moja dziewczyna mówi, że mały penis nie powinien wpływać na nasze życie seksualne.
Niby ma rację, ale wolałbym, żeby nie miała żadnego.
-=:: [ -|---| ] ::=-
Moja żona twierdzi, że nie traktuję naszych dzieci sprawiedliwie. "Którego z nich?" spytałem, "Jamesa Juniora, czy tego z cipą?"
-=:: [ -\/--| ] ::=-
"Jesteś przystojnym, inteligentnym i zamożnym człowiekiem. Dlaczego nigdy się nie ożeniłeś?"
"Właśnie dlatego"
-=:: [ --|--| ] ::=-
Są 3 reguły bycia hydraulikiem:
1. Ciepła woda zawsze po lewej
2. Gówno nie płynie do góry
3. Nie obgryzaj paznokci
-=:: [ --\/-| ] ::=-
Chyba nikt nie chce umierać samotnie, związany na strychu, będąc torturowanym i gwałconym przez wiele dni...
Więc zostań moją walentynką.
-=:: [ ---|-| ] ::=-
Po włożeniu 3 par skarpet, 5 swetrów, 3 par spodni, 4 wełnianych czapek, 6 szalików, grubego płaszcza i ciepłych butów, wytoczyłem się na zewnątrz.
10 sekund później leżałem na śniegu twarzą w dół i nie mogłem się poruszyć.
"Pójdzie pan ze mną", powiedział ochroniarz centrum handlowego.
-=:: [ ---\/| ] ::=-
"Trzymaj przyjaciół blisko, a wrogów jeszcze bliżej"
Chyba, że to jeżozwierze.
-=:: [ ----|| ] ::=-
Zmieniłem wczoraj nazwę swojej sieci WiFi na "Włam się tu, jeśli potrafisz"
Kiedy wróciłem do domu, nazwa brzmiała "Wyzwanie przyjęte"
-=:: [ /---|| ] ::=-
Mam za sobą 150 przysiadów w niecałą godzinę!
Pierdolona sraczka.
-=:: [ |---|| ] ::=-
Jeśli średnio co 3 sekundy umiera afrykańskie dziecko, to zanim skończysz to czytać umrze ich około 4. Jeśli nadal będziesz czytać ten akapit, zdasz sobie sprawę, że nic Cię to nie obchodzi i interesujesz się dziećmi w Afryce wyłącznie ze względów humorystycznych.
-=:: [ \/--|| ] ::=-
Wkurzyłem się po ostatniej kłótni z żoną.
Kiedy w końcu zasnęła, zakradłem się do kuchni i najmocniej jak mogłem pozakręcałem wszystkie butelki i słoiki.
-=:: [ -|--|| ] ::=-
Policjant zapukał do moich drzwi dziś rano.
Powiedział "Bezbronna starsza kobieta została obrabowana zeszłej nocy, kilometr stąd, w bezludnej okolicy, gdzie nie było nikogo, kto mógłby jej pomóc. Gdzie wtedy byłeś?"
"Przepraszam Panie władzo", odpowiedziałem, "ale chyba pomylił mnie pan z supermanem"
-=:: [ -\/-|| ] ::=-
Zamiast normalnego bałwana ulepiliśmy dziś z dziećmi bałwanicę.
Niestety rozpuściła się, kiedy postawiliśmy ją przy piekarniku.
-=:: [ --|-|| ] ::=-
Dlaczego jeszcze żadna kobieta nie wylądowała na księżycu?
Bo nie wymaga jeszcze czyszczenia.
-=:: [ --\/|| ] ::=-
Pojechaliśmy dziś z synem na wycieczkę do Wołomina i muszę przyznać, że miasto sprostało naszym oczekiwaniom.
Ukradli nam samochód.
-=:: [ ---||| ] ::=-
To jednak prawda, że dorastając upodabniamy się do własnych ojców.
Na przykład wczoraj zacząłem ruchać swojego małego brata.
-=:: [ /--||| ] ::=-
Staram się masturbować raz dziennie ze względu na korzyści zdrowotne.
Pozostałe 8 razy jest tylko dla przyjemności.
-=:: [ |--||| ] ::=-
Żona spytała mnie, czy nie mam dziś ochoty na małe odwrócenie ról w łóżku.
"Dawaj, jestem za" - powiedziałem.
Więc pierdnęła i przykryła mi głowę kołdrą.
-=:: [ \/-||| ] ::=-
Pewnego dnia spytałem swojego kumpla z ameryki czy lubi football, ale potem powstrzymałem go, zanim zdążył odpowiedzieć, zdając sobie sprawę, że pewnie źle się zrozumiemy.
Przypomniałem sobie, że amerykanie nie uprawiają sportu.
-=:: [ -|-||| ] ::=-
Jaka jest różnica pomiędzy byciem żonatym przez 10 lat, a tkwieniem w tej samej pracy 10 lat?
Po 10 latach praca dalej ssie.
-=:: [ -\/||| ] ::=-
Zbliżają się walentynki, więc jako romantyk postanowiłem wybrać się na miasto i kupić jakąś sexi opaskę na oczy, kajdanki i kilka zabawek erotycznych. Jedyne co muszę jeszcze załatwić, to jakaś bezbronna, niespodziewająca się niczego pijana dziewczyna.
-=:: [ --|||| ] ::=-
Myślę, że tego roku na serio przestraszę syna w halloween.
Wepchnę maskę hokejową i piłę łańcuchową żonie w cipę.
-=:: [ /-|||| ] ::=-
Moja córka chciała wyjść dziś z domu ubrana w krótką mini i koszulkę ze sporym dekoltem.
"Trzymaj" powiedziałem podając jej gaz pieprzowy. "Może Ci się przydać, jeśli wychodzisz na noc ubrana w ten sposób"
"Dzięki tato", odparła. "Ale czy to jest skuteczne?"
"Pewnie, tylko upewnij się, że umiesz szybko wyjąć go z torebki, nie jak ta zdzira, której go zabrałem"
-=:: [ |-|||| ] ::=-
Próbowaliście kiedyś portali randkowych? Są tam dosłownie tysiące przeciętnie wyglądających kobiet, z których możecie wybierać! Czułem się jak dziecko w sklepie z brokułami.
-=:: [ \/|||| ] ::=-
Jak zacząć rave w Somalii?
Wystarczy przykleić kanapkę do sufitu.
-=:: [ -||||| ] ::=-
Zeszłej nocy dałem swojej żonie najlepszy orgazm, jaki w życiu miała. W końcu usłyszałem to zdanie, na które czekałem od wieków - "Możesz tej nocy zrobić ze mną co zechcesz."
Więc sprzedałem ją naszemu sąsiadowi Hassanowi.
-=:: [ /||||| ] ::=-
Czarni atleci biegają w maratonach tylko to to, żeby kraść te plastikowe kubki.
-=:: [ |||||| ] ::=-
Zabrałem swojego psa do opieki społecznej, spytać jakie zasiłku mu przysługują. Facet za ladą powiedział "Idioto, nie przyznajemy pieniędzy psom!" więc sprzeczałem się z nim. "Dlaczego nie? Jest brązowy, śmierdzi, w życiu nie przepracował ani jednego dnia i nie mówi słowa po polsku." facet odpowiedział "Pierwszy przelew w poniedziałek."
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17]
-=:: [ ------ ] ::=-
Byłem niedawno w związku ze ślepą dziewczyną, co było satysfakcjonujące, choć wymagało sporo pracy.
Kilka miesięcy zajęło mi nauczenie się imitowania głosu jej męża.
-=:: [ /----- ] ::=-
Moja nowa dziewczyna choruje na epilepsję.
Zawsze trzymam w pokoju stroboskop na wypadek, gdyby zachciało mi się żeby naprawdę żywo mi strzepała.
-=:: [ |----- ] ::=-
Jak popełnić zbrodnię doskonałą?
Powiedz anorektyczce, że świetnie wygląda, kiedy wreszcie przytyła te 5 kilo.
-=:: [ \/---- ] ::=-
Po obejrzeniu programu o żywieniu się przydrożną padliną postanowiłem też tego spróbować.
Wyszło całkiem nieźle, tylko teraz nie wiem co mam zrobić z rowerkiem.
-=:: [ -|---- ] ::=-
W roku 1995 Scatman był przebojem muzyki tanecznej. Dzisiaj byłby to najbardziej obrzydliwy superbohater wszech czasów.
-=:: [ -\/--- ] ::=-
Przygotowałem zeszłej nocy nową sex-taśmę.
Zobaczmy jak suka spróbuje się z niej wyplątać tym razem!
-=:: [ --|--- ] ::=-
Żona mówi, że jestem zbyt łatwowierny.
Ale nie potrzebuję jej, bo w internecie napisali, że w mojej okolicy jest mnóstwo dziewczyn, które chcą się ze mną ruchać!
-=:: [ --\/-- ] ::=-
Rozmawialiśmy sobie ostatnio z żoną i powiedziała "Chyba naprawdę straszliwie się zapuściłam od czasu naszego ślubu..."
Postanowiłem ją pocieszyć. "Nie powinnaś tak o sobie mówić kochanie. Zawsze byłaś gruba brzydka, włochata i kurewsko leniwa, ślub nie ma tu nic do rzeczy."
-=:: [ ---|-- ] ::=-
Seks analny: nie najlepszy sposób na dowiedzenie się, że Twoja dziewczyna uwielbia chilli.
-=:: [ ---\/- ] ::=-
Co robi:
246
241
229
217
203
179?
Moja lista znajomych na facebooku odkąd wrzucam te kawałki jako status.
-=:: [ ----|- ] ::=-
Co jest czarno-białe i wywołuje lęk u Murzynów?
Podanie o pracę.
-=:: [ ----\/ ] ::=-
Jestem najlepszym domokrążcą w okolicy i oto jak zaczynam każdą rozmowę z klientem:
"Witam szanownego pana. Czy wiedział pan, że w tym kraju średnio co 24 minuty jakiś sfrustrowany akwizytor wpada w furię i robi komuś krzywdę?
-=:: [ -----| ] ::=-
Właśnie widziałem reklamę:
"Dołącz do naszego ekskluzywnego klubu i znajdź swoją idealną partnerkę z Tajlandii. Mamy już 10.000 członków"
Przynajmniej ostrzegają o penisach.
-=:: [ /----| ] ::=-
Czy Twoje włosy są nudne i bez życia?
Cóż, w końcu to włosy, czego się kurwa spodziewałaś?
-=:: [ |----| ] ::=-
Czasami spoglądam za siebie i myślę "Chyba jednak lepiej żebym patrzył gdzie lezę"
-=:: [ \/---| ] ::=-
Moja dziewczyna mówi, że mały penis nie powinien wpływać na nasze życie seksualne.
Niby ma rację, ale wolałbym, żeby nie miała żadnego.
-=:: [ -|---| ] ::=-
Moja żona twierdzi, że nie traktuję naszych dzieci sprawiedliwie. "Którego z nich?" spytałem, "Jamesa Juniora, czy tego z cipą?"
-=:: [ -\/--| ] ::=-
"Jesteś przystojnym, inteligentnym i zamożnym człowiekiem. Dlaczego nigdy się nie ożeniłeś?"
"Właśnie dlatego"
-=:: [ --|--| ] ::=-
Są 3 reguły bycia hydraulikiem:
1. Ciepła woda zawsze po lewej
2. Gówno nie płynie do góry
3. Nie obgryzaj paznokci
-=:: [ --\/-| ] ::=-
Chyba nikt nie chce umierać samotnie, związany na strychu, będąc torturowanym i gwałconym przez wiele dni...
Więc zostań moją walentynką.
-=:: [ ---|-| ] ::=-
Po włożeniu 3 par skarpet, 5 swetrów, 3 par spodni, 4 wełnianych czapek, 6 szalików, grubego płaszcza i ciepłych butów, wytoczyłem się na zewnątrz.
10 sekund później leżałem na śniegu twarzą w dół i nie mogłem się poruszyć.
"Pójdzie pan ze mną", powiedział ochroniarz centrum handlowego.
-=:: [ ---\/| ] ::=-
"Trzymaj przyjaciół blisko, a wrogów jeszcze bliżej"
Chyba, że to jeżozwierze.
-=:: [ ----|| ] ::=-
Zmieniłem wczoraj nazwę swojej sieci WiFi na "Włam się tu, jeśli potrafisz"
Kiedy wróciłem do domu, nazwa brzmiała "Wyzwanie przyjęte"
-=:: [ /---|| ] ::=-
Mam za sobą 150 przysiadów w niecałą godzinę!
Pierdolona sraczka.
-=:: [ |---|| ] ::=-
Jeśli średnio co 3 sekundy umiera afrykańskie dziecko, to zanim skończysz to czytać umrze ich około 4. Jeśli nadal będziesz czytać ten akapit, zdasz sobie sprawę, że nic Cię to nie obchodzi i interesujesz się dziećmi w Afryce wyłącznie ze względów humorystycznych.
-=:: [ \/--|| ] ::=-
Wkurzyłem się po ostatniej kłótni z żoną.
Kiedy w końcu zasnęła, zakradłem się do kuchni i najmocniej jak mogłem pozakręcałem wszystkie butelki i słoiki.
-=:: [ -|--|| ] ::=-
Policjant zapukał do moich drzwi dziś rano.
Powiedział "Bezbronna starsza kobieta została obrabowana zeszłej nocy, kilometr stąd, w bezludnej okolicy, gdzie nie było nikogo, kto mógłby jej pomóc. Gdzie wtedy byłeś?"
"Przepraszam Panie władzo", odpowiedziałem, "ale chyba pomylił mnie pan z supermanem"
-=:: [ -\/-|| ] ::=-
Zamiast normalnego bałwana ulepiliśmy dziś z dziećmi bałwanicę.
Niestety rozpuściła się, kiedy postawiliśmy ją przy piekarniku.
-=:: [ --|-|| ] ::=-
Dlaczego jeszcze żadna kobieta nie wylądowała na księżycu?
Bo nie wymaga jeszcze czyszczenia.
-=:: [ --\/|| ] ::=-
Pojechaliśmy dziś z synem na wycieczkę do Wołomina i muszę przyznać, że miasto sprostało naszym oczekiwaniom.
Ukradli nam samochód.
-=:: [ ---||| ] ::=-
To jednak prawda, że dorastając upodabniamy się do własnych ojców.
Na przykład wczoraj zacząłem ruchać swojego małego brata.
-=:: [ /--||| ] ::=-
Staram się masturbować raz dziennie ze względu na korzyści zdrowotne.
Pozostałe 8 razy jest tylko dla przyjemności.
-=:: [ |--||| ] ::=-
Żona spytała mnie, czy nie mam dziś ochoty na małe odwrócenie ról w łóżku.
"Dawaj, jestem za" - powiedziałem.
Więc pierdnęła i przykryła mi głowę kołdrą.
-=:: [ \/-||| ] ::=-
Pewnego dnia spytałem swojego kumpla z ameryki czy lubi football, ale potem powstrzymałem go, zanim zdążył odpowiedzieć, zdając sobie sprawę, że pewnie źle się zrozumiemy.
Przypomniałem sobie, że amerykanie nie uprawiają sportu.
-=:: [ -|-||| ] ::=-
Jaka jest różnica pomiędzy byciem żonatym przez 10 lat, a tkwieniem w tej samej pracy 10 lat?
Po 10 latach praca dalej ssie.
-=:: [ -\/||| ] ::=-
Zbliżają się walentynki, więc jako romantyk postanowiłem wybrać się na miasto i kupić jakąś sexi opaskę na oczy, kajdanki i kilka zabawek erotycznych. Jedyne co muszę jeszcze załatwić, to jakaś bezbronna, niespodziewająca się niczego pijana dziewczyna.
-=:: [ --|||| ] ::=-
Myślę, że tego roku na serio przestraszę syna w halloween.
Wepchnę maskę hokejową i piłę łańcuchową żonie w cipę.
-=:: [ /-|||| ] ::=-
Moja córka chciała wyjść dziś z domu ubrana w krótką mini i koszulkę ze sporym dekoltem.
"Trzymaj" powiedziałem podając jej gaz pieprzowy. "Może Ci się przydać, jeśli wychodzisz na noc ubrana w ten sposób"
"Dzięki tato", odparła. "Ale czy to jest skuteczne?"
"Pewnie, tylko upewnij się, że umiesz szybko wyjąć go z torebki, nie jak ta zdzira, której go zabrałem"
-=:: [ |-|||| ] ::=-
Próbowaliście kiedyś portali randkowych? Są tam dosłownie tysiące przeciętnie wyglądających kobiet, z których możecie wybierać! Czułem się jak dziecko w sklepie z brokułami.
-=:: [ \/|||| ] ::=-
Jak zacząć rave w Somalii?
Wystarczy przykleić kanapkę do sufitu.
-=:: [ -||||| ] ::=-
Zeszłej nocy dałem swojej żonie najlepszy orgazm, jaki w życiu miała. W końcu usłyszałem to zdanie, na które czekałem od wieków - "Możesz tej nocy zrobić ze mną co zechcesz."
Więc sprzedałem ją naszemu sąsiadowi Hassanowi.
-=:: [ /||||| ] ::=-
Czarni atleci biegają w maratonach tylko to to, żeby kraść te plastikowe kubki.
-=:: [ |||||| ] ::=-
Zabrałem swojego psa do opieki społecznej, spytać jakie zasiłku mu przysługują. Facet za ladą powiedział "Idioto, nie przyznajemy pieniędzy psom!" więc sprzeczałem się z nim. "Dlaczego nie? Jest brązowy, śmierdzi, w życiu nie przepracował ani jednego dnia i nie mówi słowa po polsku." facet odpowiedział "Pierwszy przelew w poniedziałek."
by się znalazło 
Skydiving is a high risk activity that may result in loss of job, spouse, sobriety and large amounts of money.
